Latest Article Get our latest posts by subscribing this site

Wednesday, August 11, 2010

ali dan ahmad baru je bangon tdo selepas selesai menapak khemah smlm......

ahmad: waaahh... bestnyer la tdo.. sejuk gler.. lapar la pulak..

ali: ko ni tgh2 hari da bising.. kalu lapar mkn je la megi tu.. aku nk smbung tdo pun xbley!

ahmad: ko ni tdo je.. tolong aku wat megi ni kalu ko nk mkn..

dorg wat la megi.. sampah megi tu ahmad campak kat sebatang pokok pisang tua ni..

ali: ahmad!! amik balik pokok tu.. atok aku kata pokok pisang tua ade penunggu!!!

ahmad: (ejek) warghhh.. takotnyer aku..

lalu ahmad cmpk sisa2 mknn semalam kat pohon tu..

ali: tidak!!! abis lah!!

ahmad: huahahahaha..

tiba2 dtgnyer 5 lembaga putih mengelilingi mereka..

ahmad menggeletar smpi melutut..

ahmad: ampun nenek moyang!! cucu janji x kacau lagi.. cucu x cakap besar lagi.. cucu bersihkn balik!!!

lembaga: pale hangguk ko nenek.. dah3,, ikut kami kebalai.. time bulan puasa yg mulia ni pun ko mkn terang2 gini..

kuang3.. org pki jubah ngan kopiah rpenyer...

Baca selanjutnya: KahKahKah - Cerita Lawak - Terkantoi Makan Di Bulan Puasa / Ramadan

Pantun Versi jawa

PANTUN raya bagi negeri2 yg same waktu dgn nyer...

Kelantan...
Make ikke cicoh budu
Jange lupo tamboh satar
Kelik rayo taksir laju
Nanti rayo dale sepita

Terengganu...
Makang ubi jamang jepong
Makang kepok cicah cuke
Bulang pose mung bengong
Bulang raye mung gile

Pahang...
Sepadan Pahang ada kasino
Nasi dagang ikan patin
Jange mu masam muko
Raya makan rendang sadin

Johor...
Cegitu cegini awak suke
Awak suke kite tak suke
Esok luse hari raye
Sama-sama bersuke rie

Melaka...
Hawau kau berak merate
Kaki bengkak ulau patok
Kalu balik naik kerete
Jangan pandu kalau ngantok

N. Sembilan...
Masak lomak cili api
Campo dongan daun turi
Hari rayo kolumpo sopi
Tinggal penyamun dongan pencuri
(org kolumpo jgn kocik ati!!)

Selangor/K.Lumpur...
Wa cakap lu wa tak tau
Tapi wa tipu sama lu
Raya jangan buat tak tau
Angpau ada bagi gua dulu

Perak...
Gulei tempoyak ikan mayong
Deroyan busok tebok tupei
Pandu hemat ingat kampong
Ase(Asal) teman selamat sampei

Kedah...
Aloq Staq terketaq-ketaq
Lapaq perut makan pau
Macam mana tak ketaq
Kena paksa bagi angpau

Penang...
Nasi kandaq kedai mamak
Anak mami juai pesemboq
Lepaih raya jgn dok triak
Kalu ceti mai kot dapoq

Perlis...
Padang besaq kecik aja
Tempat siam lalu lalang
Hari raya kita berbelanja
Jangan sampai menambah utang

saper lagi sedih

Tuesday, August 10, 2010

Lawak bulan puasa...


Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang
tinggal serumah di sebuah
apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang
setelah tamat bertugas
mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang
ke rumah.

Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan
lif. Rupanya elektrik
padam dan lif tidak berfungsi....

si A : Macamana ni...rumah kita lak atas sekali?

si B : Aduhhhh...bikin bingung kepala, nak panjat
tangga larat ke..?

si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje...kita
pun tak tahu bila
agaknya elektrik ada balik

si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil
bercerita, tapi kita
kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita
buat cerita lawak...kita
akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa...biar
kita serius dengar
cerita.

Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah
kaki memanjat tangga
untuk ke tingkat 60.

si A mula bercerita....

si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah
hidupku...aku membesar
tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam
kandungan, dari kecil
aku....bla bla bla bla bla.....Punya la sedih mereka
mendengar cerita si A
hingga meleleh leleh...sedar tak sedar mereka dah
sampai kat tingkat 20.
Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi
berhenti untuk lap air
mata...kemudian mereka kembali memanjat sambil si B
pula bercerita....

si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku
5 tahun kedua ibu
bapaku meninggal dalam kemalangan jalanraya...aku
dibesarkan oleh abang
sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang
sulung ku tak
bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik
beradik seramai 4
orang... bla bla bla bla......

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih....punyalah
lama cerita si B
dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55.
Hanya 5 tingkat aje
lagi... sambil melangkah memanjat tangga yang
ketingkat 56, si C mula
menyampuk

si C : Alaaaaaa...korang punya cerita tak sedih
lagi...cerita aku lagi
sedihhhh punya.

si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke...?

si C : emmmm...mungkin hari ini dalam sejarah...

si B : cerita aje le...kita dah tinggal 4 tingkat je
lagi

si C : aku sedih kerana...KUNCI RUMAH KITA AKU
TERTINGGAL DALAM KERETA....
UWAAAAAAAAAAAAAAA

pak pandir berpuasa

Di suatu petang yang cerah .. Pak pandir dan bininya sedang mendengar ceramah agama dari surau yg berdekatan dengan rumah mereka sementara menunggu waktu berbuka puasa . Antara ceramahnya adalah membaca doa sebelum makan.

” Ya tuan-tuan sebelum makan hendaklah kita membaca doa dahulu, ini adalah kerana syaitan akan makan makanan kita dan membuatkan kita makan tak kenyang-kenyang….” kata ustaz itu.

Lalu pak pandir ni pun baliklah bersama bininya petang tue. Semasa sedang berbuka puasa malam tu, pak pandir tiba-tiba bangun dan meluru ke tandas berkali-kali. Tak cukup dengan tu, tidur malam tu pulak pak pandir nie asyik terkentuuooot memanjang.

Bininya tak tahan, maka tanyalah bininya kepada Pak Pandir, “Awak makan apa sampai jadi camni?”.
“Tadi aku makan julap tak baca doa, biar padan muka syaitan tu…. berak-berak makan julap….muahahahahahaha!!!!!

Sesungguhnya… niat pak pandir memang suci… Lagipon .. bulan puasa mana ade setan kan ?

pak arab

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah
bangunan.Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya
menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku....

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu...

Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.
Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya...

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi...

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku...

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu...

Lelaki:Perancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yang
dapat menangkap wanita itu. Wanitaitu mula ketakutan dan berharap,
jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa
tidur dengan orang tersebut. Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya
menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu
berkata-kata...

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas
jasa, saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah..
(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..

pantun berpuasa

pantun Ramadhan



asyik sekali menanam peria
peria ditanam di kebun Ai
waktu antar kad raya
jangan lupa pada i

Adik bermain ditepi paya,
Dimarahi mak kasihan dia,
Anta kuih raya jangan pula lupa,
Selitkan duit raye seringgit dua.

hari minggu ke Datuk Keramat
hajat nak beli ikan tenggiri
jangan lupa tinggal alamat
baru senang posmen mencari

kuda kepang nama di beri
tarian asli melayu sejati
almond london teringin diri
takde sapa ke yang nak hantar ke sini??

melawat terengganu singgalah kerteh
singgah membeli si anak tenggiri
jangan lupa semayang terawih
kena plak hujung2 bulan penuh keberkatan nie

jalan raya tempat berlumba ..
pastinya ramai yang akan mati ..
bulan ramadan sudah tiba ..
pastinya syawal pula menanti

salam manis dari malaysia
negaraku yg sungguh aman
aduhai mereka yg jauh di sana
terasa rindu pulang la ke kpg laman....



tuggu apa lgi?
balas ler.....
hehee...

Lawak pendek

Sunday, August 8, 2010

girl : If i feel bored, wat should i do honey??
boy : call me!
girl : If i feel sad?
boy : think of me!
girl : if i feel lonely?
boy : meet me!
girl : if i feel sleepy?
boy : dream of me!
girl : if i feel hurted?
boy : remember me!
girl : wat if i feel hungry??????
boy : REBUS MEEE !!!!!



Lawak 2 : isk...isk..isk..

ada sorang anak ni baru kahwin, so masa first nite tu bapa si pengantin lelaki tu bagi dia satu pistol.... Ayah"kalau binik ko still anak dara ko tembak bumbung, tp kalo tak,,,ko tembak dia...tau".Si anak "baik pak"..... lalu lepas dia masuk bilik lepas 5 minit dia tembak bumbung.......bapaK dia pun dah faham dah...... tapi pada keesokkan malam nya si anak tu tembak isteri dia sebab bini dia dah takde dara........ ini jelah kisahnya......


Lawak 3 :PENDIDIKAN SEKS UNTUK BEBUDAK

jayman: bertanya kepada bapanya...
jayman: pak, betul ke make love tu best?
bapak: haah, samalah best macam kamu korek hidung kamu!
jayman: tapi betul ke org pompuan lagi rasa best?
bapak: kalo kamu korek hidung, hidung kamu ke jari kamu yang rasa best?
jayman: tapi kenapa org pompuan tak suka diperkosa?
bapak: kalo kamu jalan2, tetiba ada org nak korek hidung kamu...
kamu suka tak?!
jayman: betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?
bapak: kalo hidung kamu berdarah, kamu nak korek jugak ke?!
jayman: kenapa org lelaki tak suka buat tu pakai kondom?
bapak: kamu suka tak korek hidung masa pakai sarung tangan?!
jayman: waaahhh... bapak ni pandailah!
bapak : :)


Lawak 4 : Kek Hari Jadi


Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya. Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik? tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.
Mmmm, tulis saja Sayang tidak bertambah tua di bahagian atas, kemudian sambung dengan Sayang cuma bertambah cantik di bahagian bawah, kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu setengah pengsan ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH.


Lawak 5 : Jam Dinding

Ada sekali tu ketua kampung orang asli telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut di gantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah-olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu.

Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak. Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut.
Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang. Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya.

Entah macam mana ada pulak bangkai seekor cicak di celah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahukepada anak-anak buahnya.

OOOO...patutlah tak jalan. Drebarnya mati tershepittttt....!!



PANCUT
Ayg: bang, goncang sikit2 dah la. nnti terpancut!
Abg: pancut bru best
Ayg: dahla, nnti habis basah
Abg: takpe, abang try bukak pelan2.
Ayg: nnti habis melekit
Abg: syg jgn bimbang, air coca-cola je ni.


KENTUT
org Amerika kentut ckp EXCUSE ME
org British kentut ckp PARDON ME
org Singapore kentut ckp FORGIVE ME
org kita kentut ckp NOT ME! NOT ME!


UUUU
surung pupun turuk pupun
buuh kurunju dulum puruhu
suruh mukun suyu mukun
suruh munguju suyu tuk tuhu

"control sikit muncung tuu..."


MONKEYS
3 monkeys escaped from the zoo

1 was caught watching tv

another 1 was playing football

and the other 1
*
*
*
*
*
No! No! it's not you!

why you always think you are a monkey?


CONDOM vs KOTEX

Condom: Bullshit u! every month u stop my business for 1 week! Damn!
Kotex: Aaaaahhhhh!! if u make 1 single mistake, i'll lose my business for 9 months!


SABAH
pergi sabah naik basikal,
naik basikal pergi ke sabah,
ade ke munasabah & masuk akal,
nak pergi sabah naik basikal?

memang tak masuk akal!


KATAK HIJAU
pada suatu ari kita pegi ke sebuah gua.
penjaga gua tu kate, dlm gua tu ada katak ijau.
jgn pijak katak tu sbb klu pijak, dpt suami tak hensem.
dlm gua tu saya je terpijak katak ijau, tapi awak tak.
pastu, tiba masa kita kawin. suami saya mmg tak hensem.
tapi suami awak hensem. saya tak puas ati la!
so saya tanya suami awak kenapa kawin ngan awak? saya lg cantik
malah berganda cantik dr awak. pastu dia jwb "nak wat caner,
dulu saya pun terpijak katak ijau tuu..."


WARNING!!
children playing outside the car
can cause accident.

adult playing inside the car
can cause children!


Abang aku selalu buat

Pada suatu hari, adalah dua orang rakan karib menaiki keta. Keta itu dipandu dgn lajunya...
Ssetibanya di satu Traffic Light, kelihatan lampu traffic light berwarna Merah.
Si pemandu nie tadi dengan selambanya memecut tanpa menghiraukan lampu merah tadi.
Kawan kat sebelah dia cemas gila lalu bertanya."Hei mat kau tak nampak ke lampu Merah tadi?!!"
Mamat menjawab "Jangan takut abang aku selalu buat".

Selang beberapa kilometer keta ini tiba di satu traffic light, lagi lampu traffic light itu Merah.
Tanpa segan silu mamat memecut laju. Kali nie member Mamat tadi lagi bertambah cemas gila-gila-gila babi lalu memarahi si Mamat tadi. "Lagi sekali kau buat macam tu aku nak turun tak kira!!!!" mamat dgn selambanya menjawab "Jgn. takut abang aku selalu buat"
Selang beberapa kilometer, keta nie sekali lagi tiba di satu traffic light. Secara mengejut mamat memberhentikan ketanya dgn diikuti kokokkan tayar "SKREET......".
Member mamat nie terus berkata, "Hei! mamat, kau dah gila ke? kan lampu traffic light tu Hijau" nak tau apa yang si mamat nie jawab............ "aku takut abang aku akan lalu jalan yang satu lagi..."


1. Apabila anda hidup dalam kegelapan
Berdoa kepada Tuhan dan minta keluar dari kegelapan
Jika anda masih dalam kegelapan ... bayar bil TNB anda.

2. Apabila anda melihat seorang lelaki membuka pintu kereta untuk isterinya..
Anda boleh pasti salah satu...
Kereta baru atau isteri baru

3. Seorang pembeli marah-marah dan masuk ke dalam sebuah supermarket
Tuan Kedai: Mana ada hadiah free?
Pembeli : Ni ada tulis "Cholesterol FREE!"

4. If u need ADVICE, SMS ME,
If u need DARLING, CALL ME,
If u need HELP, E-MAIL ME,
IF U NEED MONEY, Nombor yang anda dail, tiada dalam perkhidmatan kami, TerimaKasih

Ayat Power - Pepatah Mengarut
1. Kemana tumpahnya kuah kalau tidak ke bawah

2. Tak lapuk dek hujan, tak lekang macam rambutan

3. Tiada rotan, pelempang berguna juga

4. Biar lambat asalkan tak cepat

5. Biar putih tulang, jangan kuning gigi

6. Di mana ada gula di situ adalah gula-gula

7. Kalah jadi abu, menang jadi arang, seri jadi abu bakar

8. Carik-carik bulu ayam, lama-lama jadi shuttlecock

9. Secupak takkan jadi 18 cupak

10. Gajah mati meninggalkan gading, udang harimau mati meninggalkan kulit,

manusia mati meninggal dunia

11. Sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula makanan di dalam mulut.

12. Harapkan pagar, pagar tidak boleh diharap

13. Alang-alang mandi biar guna sabun

14. Berapa berat mata memandang, berat lagi seguni beras

15. Cubit paha kanan, paha kiri tak rasa apa-apa pun

16. Diam-diam ubi berisi, diam-diam orang... bisu

17. Hidup segan, mati di tanam

18. Ikut hati mati, ikut rasa merasa

19. Lembu punya susu cap teko dapat nama

20. Sehari selambar benang lama-lama benang habis

21. Jika kail panjang sejengkal, beli le yang panjang sikit kalau nak ngail

di laut (beli la pukat tunda lagi baik)

22. Hendak seribu daya, tak hendak tak apa

23. Membujur lalu melintang pukang

24. Hujan emas di negeri orang, hujan batu di negeri sendiri, lebih baik

hari tak hujan

25. Sebab pulut santan binasa, sebab mulut habis pulut

26. Kecil-kecil cili padi, kecil lagi biji cili

27. Kalau sudi katakan sudi, kalau tak sudi boleh belah

LAWAK SIOTT

Saturday, August 7, 2010

PERBEZAAN ANTARA ISTERI DAN ‘GIRLFRIEND’
PADA PANDANGAN SEORANG SUAMI

¤ isteri macam tv, ‘girlfriend’ macam handphone.
Dirumah tengok tv, pergi keluar bawak handphone

¤ Takde duit jual tv, ada duit beli handphone baru

¤ Kadang-kadang seronok tengok tv,
tapi selalunya masa banyak habis main handphone

¤Tv percuma sepanjang hayat, tapi handphone kalau tak bayar servis line,
talian akan ditamatkan serta merta.

¤ Tv saiznya besar, berat dan buruk, tapi Hp ‘cute’, comel, ramping dan banyak butang boleh picit dan boleh dibawa kemana-mana pada bila-bila masa saja.

¤ Kos penyelengaraan tv murah aje, lagipun jarang rosak, tapi Hp.. mak oii.. mahalnya selalu meragam plak tu.

¤ Yang sadisnya Tv ada remote control, tapi Hp takde

¤ Cuma satu je kelebihan Tv, takde virus. Tapi Hp… sekali kena virus habislah!

JADI…. JANGAN PENING KEPALA, PILIHLAH TV ANDA. KALAU BOLEH YANG PLASMALAH YA…..

KUANG…. KUANG…. KUANG


Kisah bermula pada suatu malam... Lebih kurang pukul 12:00 tengah malam. Mamat sorang nie Bersama rakannya nama terpaksa dirahsiakan) dalam perjalanan dari Kuala Lumpur ke Kuala Selangor melalui jalan Kepong. Setibanya dia di Ijok, di kawasan perkuburan Cina dan kawasan pembakaran mayat India ... tiba-tiba kereta yang dipandunya mengalami kerosakkan. Mamat nie tak dapat nak menghidupkan enjin keretanya, walaupun dicuba berulang kali. Walhal kereta tersebut baru sebulan pakai. Mamat nie dan rakannya pun menolak kereta mereka ke bahu jalan dan mereka cuba mencari bantuan jika ada kenderaan yang lalu. Malam dah gelap sapa nak tolong, kereta rosak tepi jalan. Tiba-tiba mereka terlihat sebuah bas sekolah yang datang dari arah Kuala Selangor. Bas tersebut bergerak terlalu perlahan walhal jarak bas tersebut dengan mereka tidaklah jauh, tetapi bas tersebut tidak jugak sampai-sampai. Mereka menggigil ketakutan, aper taknye, bas tak ada pemandu, tak der orang langsung, camane boleh gerak sendiri. Kaki mula tak boleh bergerak, mamat tu dah mula terkencing kat seluar, nak lari pun tak boleh, mulut kawan dia mula terkomat kamit membaca jampi serapah nak halau hantu, nak cuba lari tapi tak mampu, mamat tu mula tercium bau macam-macam! Waktu tu Tuhan aje yang tau betapa takutnye mereka. Bila bas tu dah semakin hampir, memang sah tak ader pemandu, Mamat tu dan kawan dia dah tersandar kat kereta menanti hantu nak cekik.. tiba2? "Bang, boleh tolong tolak bas ni tak, rosak la bang" Terdengar suara dari belakang bas, mereka ternampak dua orang lelaki India sedang menolak bas tersebut dalam keadaan yang termengah-mengah.

gelak la puas2

Seorsang pemuda sedang menjalani perbicaraan di hadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.......

PEMUDA : Tidak...!!!!!! Saya tak curi basikal itu....

HAKIM : Jangan kamu cuba menipu... Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya....!!!!

PEMUDA : Dia Tipu...!!!! Sebenarnya, dia memberikannya secara percuma....

HAKIM : Maksud kamu...????

PEMUDA : Begini Tuan Hakim.... Ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta saya untuk memboncengkannya menggunakan basikalnya sendiri.... Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti.... Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa boleh mengambil " barangnya " yang berharga dengan percuma.... Jadi saya terfikir, kalau ambil baju dalam itu, bukan saya boleh pakai sebab saya lelaki.... Kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga.... Akhirnya, saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya saja.... Itulah cerita sebenarnya tuannnnnn....

HAKIM : !!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!!!!!!


Soh Ah Peng dihadapkan ke mahkamah atas tuduhan menjual dada.....Jirannya Goh kai Huat dipanggil menjadi saksi dalam perbicaraan.....Dalams esi soal jawab, peguam bela mengemukakan beberapa soala.....

Peguam Bela : " Pernakah awak menerima dadah daripada tertuduh "....????

Goh Kai Huat : " Tak ada Tuan...!!!!! "

Peguam Bela : " Ada terima apa-apa dari isteri tertuduh ".......!!!!!

Goh Kai Huat : " Tidak "....

Peguam Bela : " Bagaimana pula dengan anak perempuan tertuduh......?????? Pernah dia bagi kamu.....????????"

Goh Kai HUat : " Adakah tuan maksudkan benda-benda lain selain dadah.....???? " sambil tersengih-sengih....

hehehehehehhehheeeeeeee...


ISTERI YG JELES

Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Ita geram melihat suaminya Saadon yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai di bawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Saadon. Sambil berjalan keluar dia berkata, "Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan" Saadon tercengang melihat keadaan itu segera berkata pada isterinya.....

Saadon : Sumpah yangggg......Abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalahh.....

Ita : Yaaa, saya percaya.....

Saadon : Terima kasih kerana yanggg percaykan abang....Tak pasal-pasal abang dapat penampar free.....Tapi macamana sayang percaya abang tak lakukan....?????????

Ita : Sebab saya yang raba punggung wanita tu tadi...!!!!

Saadon : ????!@@@

koleksi citer lawak

Rumput dan Kuda
Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.
Cikgu : “Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?”
Murid : “Kuda makan rumput, cikgu!”
Cikgu : “Rumputnya mana?”
Murid : “Sudah habis dimakan kuda, cikgu,”
Cikgu : “Habis tu, kudanya mana?”
Murid : “Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?”

ade ag…

Pengemis gila
Pengemis : Pak Cik! Kasihanilah saya, saya orang bisu.
Bapak : La? Orang bisu tak kan bleh cakap lak?
Pengemis : Eh, salah! Orang tuli, Pak Cik!
Bapak : Tak kan bleh mendengar?
Pengemis : Eh, bukan! Orang buta, Pak Cik!
Bapak : (Sambil mengeluarkan wang receh)Tidak ada duit!!
Pengemis : Itu ada tiga ratus !
Bapak : Katanya buta, tak kan boleh melihat?
Pengemis : Salah lagi. Orang gila, Pak Cik!!

ader ag…

Demam Malaysian Idol
Disebuah majlis akad nikah, pengantin lelaki bernama Hassan (budak jaga lembu – bukan nama sebenar) :

Kadi : Hassan…
Pengantin Lelaki : Saya ustaz…
Kadi : Dengar baik2 ya Hassan….”Aku nikahkan akan dikau dengan si Polan binti Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiii”
Pengantin Lelaki : “Aku terima nikahnyaa si Polan binti si Polan dengan mas kahwinnya RM 80 tunaiiii”
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi pertama)
Saksi Pertama : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi kedua)
Saksi Kedua : Sah
Kadi : Sah ? (ditanya kpd saksi ketiga)
Saksi Ketiga : Errrr….lontaran suara awak tidak jelas…saya tak dengar apa yg awak cakap….pitching berterabur ke laut..jiwa awak kosong…takde feel…. low note tak sampai, high note awak takde kawalan.. sepatutnya ditahan..falseto lemah…

p/s: Kini semuanya ingin menjadi pengkritik.. .

ader ag…

Wanita dan Lelaki Tua
Seorang wanita sedang berjalan menuju kearah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata, ” Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria?”

“Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam”, kata lelaki itu.

“Wah! Hebatnya encik”, kata wanita itu. “Berapa usia encik sekarang?

“Dua puluh empat.”

aderrr ag..

Senyum
1. “Kenapa lelaki perlu beristeri tiga… .”
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI… ..

2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lagi… memang sah GILA!

3. ” Manusia jatuh CinTa??Tak heran… “
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh…
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. “Cinta..ibarat kentut… “
makin dipendam makin gelisah…
bila di lepaskan … … .
ahhhhhhh lega rasanya… … .

5.Aku terpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya-tanya, BENARKAH ini?
nafas ku tertahan, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, “kau..kentutkan? “

6. “… bila hidupmu dlm kegelapan, “
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih mengelilingimu
maka bayarlah

aderrr ag…

Isteri Tersayang
Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.

Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

ade ag ke…???

Teliti itu penting!
Sekumpulan pelajar perubatan berkumpul untuk melihat seorang pensyarah melakukan pemeriksaan ke atas satu mayat..mereka berkumpul mengelilingi tempat mayat itu diletakkan..

“Dalam bidang perubatan, ada 2 kualiti yang sgt penting untuk menjadi seorang doktor”, kata pensyarah itu.

“Pertama.., kamu semua tidak boleh jijik melihat mayat”, katanya…sebagai contoh, pensyarah itu mencucuk satu jarinya ke dalam mulut mayat, menariknya semula dan menjilat jarinya itu.

“Sekarang, cuba kamu buat”, kata pensyarah itu.

Selepas beberapa ketika, barulah mereka mengikut apa yang mereka lihat. Seorang demi seorang memasukkan jari ke mulut mayat dan menjilatnya. Apabila semua pelajar selesai, pensyarah itu memandang ke arah mereka dan berkata….

“Kualiti kedua yang sangat penting adalah pemerhatian yang tajam. Seperti tadi….saya memasukkan jari hantu tetapi menjilat jaritelunjuk. ….

SEKARANG…. .TUMPUKAN PERHATIAN… ..PAHAM!!! !!

Gelak2

Friday, August 6, 2010

AM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum,lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

------------------------------------------------------

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit

------------------------------------------------------

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam air!

------------------------------------------------------

SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

------------------------------------------------------

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL:Kan aku kata, sebab gula dah habislah

------------------------------------------------------

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!

------------------------------------------------------

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

------------------------------------------------------

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

------------------------------------------------------

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau,jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"
Lawak-lawak pendek

View PDF | Print View
by: ZeMMs
Word Count: 245
Date: Tue, 13 Feb 2007 Time: 11:31 AM
0 comments

Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Kuih salah bikin.

Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade.

Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK'

Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong...

Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus

Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut

Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak

Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Sbb lelaki ni kan 'buaya'

Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang...hehe

Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Tukang gali kubur

Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung

Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...

Gajah terbang dengan ape?
Dengan susah payah......

1. Kalau perempuan tanya: Lawa ke budak pompuan tu?
Makna tersembunyi: Siapa yang paling lawa? I ke, budak pompuan tu?

2. Kalau perempuan tanya: You dah makan ke belum?
Makna tersembunyi: Jom pi makan. Lapar ni!

3. Kalau perempuan kata: Lawa-lawa la baju kat sini, yek.
Makna tersembunyi: Belikanlah untuk I.

4. Kalau perempuan kata: Rasa macam nak pening la.
Makna tersembunyi: Tolong picit kepala.

5. Kalau perempuan kata: Letihnya hari ni. Mana nak masak, basuh kain-baju lagi...
Makna tersembunyi: Kita makan kat luar jelah. Lepas tu, tolong basuh kain-baju sekali, yek.

6. Kalau perempuan kata: Kita lebih sesuai berkawan saja.
Makna tersembunyi: I tak nak kat you. Tak paham-paham ke?

7.Kalau perempuan kata: I suka berkawan dengan you. You baik,memahami bla bla bla...
Makna tersembunyi: Hish... I rasa macam minat sesangat kat you. Rasa macam nak jadi awek you je.

8. Kalau perempuan tanya: You pernah tak teringatkan awek you yang dulu?
Makna tersembunyi: Kalau nak gaduh, kalau berani sangat, sebut la nama dia depan aku.

9. Kalau perempuan kata: I sanggup berkorban demi kebahagiaan you.
Makna tersembunyi: Amboi! Aku kena berkorban. Habih, hangpa dua ekoq gak yang seronok.

10.Kalau perempuan kata: I tak kisah kalau memang betul you nak kahwin lagi satu. Asalkan you berterus-terang dengan I, bersikap jujur dan berlaku adil. Ape yg 'dia' dapat i pun dapat..
Makna tersembunyi: Sapa kata aku tak kisah? Adil ke tak adil, aku tak kira! Langkah mayat aku dulu sebelum nak menikah lagi satu.


Suatu hari Milah membawa kelima-lima anak gadisnya untuk diperiksa oleh Dr. Rizal. Doktor hairan kerana kelima-lima anak Milah mempunyai nama yang sama iaitu Fasha. Dr. Rizal berasa amat kehairanan bagaimanakah caranya jika Milah ingin memanggil salah seorang anaknya jika ada sesuatu. Dengan selamba badak Milah menjawab : “apa yang susah, cukup dengan memanggil nama bapanya, mereka akan datang dengan sendiri” ”boleh ke macam tu?” tanya Dr. Rizal ”Betulla. Kan kelima-lima bapa mereka berlainan”

BERJIMAT

1. jika meter minyak kenderaan anda berada kurang dari1/2,anda tidak perlu risau,anda hanya perlu megisi batu2 kecil ke dlm tangki kenderaan anda supaya,meter mnyk kenderaan anda berada di paras yang anda kehendaki.
2.jika anda seorang perokok,bawalah bersama botol kosong yang kedap udara,supaya asap2 rokok dari batang pertama boleh di simpan di dlm botol tersebut, dan anda hanya perlu menghidunya setiap kali anda ingin merokok.
3.APABILA ANDA PERGI KE TEMPAT KERJA/SEKOLAH/INSTITUSI,ANDA HANYA PERLU MEMBAWA,TUPAWERE&BTL AIR KOSONG,INI SUPAYA BILA WAKTU REHAT,ANDA BOLEH KATAKAN PADA TEMAN ANDA YANG ANDA TERSALAH AMBIL BUNGKUSAN,PASTI TEMAN ANDA SIMPATI.PASTIKAN HARI BERIKUTNYA TEMAN YANG LAIN PULA.



Kisah dan tauladan utk pembaca sekelian, pengalaman dalam mengurat episod 2 daku sembahkan...

Aku kenal ngan internet bila mnjejak U... sblum tu pun aku dengar org citer je, tp x pernah ada can pun nak main... ketika itu paling popular main Chatting MIRC, #kampung, #mamak... main kat CC, 1 jam je = RM 2... Bley katakan every friday or saturday night turun main…

Mmg tangkap syok main chatting ni… lg ler plak kalu saling berbalas, silap2 bleh terlajak sejam… cam biasa rrr aku chat ngan pompuan je… xkan lelaki plak… (fitrah manusia ler katakan)

Kebetulan x spt sebetulnya sblm ni… ada sorg minah chat ni ajak jumpa nak kenal atas sbb dah satu fakulti… pd mulanya aku x nak, tp member pujuk punye pasai… aku pun setuju…

Seperti yg dijanjikan, tunggu kat cafĂ© 10am, aku pakai all black, beliau pakai all white… ini dinamakan blind date, tp aku nak fren2 je… aku pun bedal dulu mee greng ala mamak smentra menunggu beliau yg lambert kat 20 minit tuh… tetiba je, dari jauh nampak gerak geri gaya jalan cam… feewwit… bila dah dekat, alangkah terkezutnya… kalu org asli, aku bleh trima lg… ini org tiruan… harap2 korg paham je ler…

Apa jadi lepas tu... lu pikir ler sendiri (pinjam ayat power nabil RL2)



Emak kepada Jenet : "Yerlah... anak saya blajar lulus universiti.... tak nak bilang baper... tapi biar lah patut-patut..... selalunya yang belajar tinggi dalam lingkungan 10 Ribu.... tapi ini lah satu satunya anak pompan saya.... harap harap paham jerlah~"

Emak kepada Rizal : "Saya paham maksud awak... tapi saya harap awak pun paham lah yer.... kalau terlampau tinggi harus ditangguhkan nanti... biarlah dicepatkan biar jauh dari maksiat..."

Emak kepada Jenet : "Kalau awak tak mampu... Anak saya nie bukan tak laku... ada banyak lagi yang tunggu..... dah lah harga rendah.... nak cepat pulak tuh... apa nanti orang cakap..."

Rizal : "Yerlah makcik... Makcik nie jual anak ke kereta? Takda macam gini.... SEKARANG jugak saya DOWNPAYMENT 2 Ribu... Saya bawak balik anak makcik.... Malam nie saya TEST DRIVE DULU SEMUA.... kalau dalam semua BAIK.... Jangan cakap 10 RIbu 12 Ribu pun saya letak... tapi kalau dah LEMAU, ENJIN PUN TAK BAGUS tuh anak makcik DENGAN DEPOSIT DEPOSIT semua MAKCIK boleh simpan!!

JENIS2 MOTOR

Motor yang paling moden … … MODENas

Motor yang ada hon … … … .. HONda

Motor yang paling best … … . Suzuki Best

Motor yang paling bahaya … .. Hurricane (honda)

Motor untuk ahli sukan … … . Yamaha Sport

Motor yang paling elegen … .. Modenas Elegen

Motor yang paling ego … … .. Yamaha Egos

Motor yang asyik menang jer .. Modenas Jaguh

Motor yang paling tajam … … Modenas Kriss

Motor yang lagi tajam … … .. Modenas Kriss II

Motor untuk menteri … … … . Yamaha Pasola (Ala dlm cite P.Ramlee Laksamana Doremi… … … … .. Menteri Pasola)

Motor untuk VVIP … … … … . Modenas Elit

motor paling tajam -> Blade, bukan kriss

motor paling seronok -> Excite

Motor tak guna pistol -> shogun

Motor paling cute -> Comel

Motor paling berahi -> passion

Motor paling jahat -> Bandit

Motor raksasa -> Ducatti monster

Motor paling best -> suzuki best?

Motor pandai karate -> kawasaki ninja

Motor red indian -> tomahawk

Motor cam terminator -> Eliminator

Motor yg lagi tajam dan ganaz dari Blade / Kriss -> FireBlade

Motor paling kaya -> goldwing

Motor kartun -> Yamaha YZF-600R Thundercat <- polis pakai ke motor ni?

motor yang paling lama … … Yamaha Lagenda

motor yang antivirus … … . Norton (motor lama) - symantec

Motor yang ader kelas … … . EX5 Class

motor yang satu kelas … … . EX5 Class 1

motor yang x stabil … … … Honda wave

Motor yang paling laju di atas air ============> Motobot

Motor yang paling lama boleh bercakap==========> Motorola

Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."

jawapannya kerana :

kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..


2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lg... mmg sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

4. "Cinta..ibarat kentut... "
makin dipendam makin gelisah...
bila di lepaskan ... ... .
ahhhhhhh lega rasanya... ... .

5.Aku trpaku dek renungan matamu,
hatiku tertanya2, BENARKAH ini?
nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..
lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"

6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan
apabila selesai berdoa, jika
kegelapan masih
mengelilingimu
maka bayarlah



Sepasang kekasih perabihkn cuti mreka dgn berkhemah tepi pantai.. tetibe si gurlz di kejutkn boyz tgh2 mlm bute..

boyz: "u nmpk x pe yg i nmpk?"


lalu dilihatnyer si gurlz beribu bintang dilangit..

gurlz: "waahhh, cantiknyer bintang2 tu.. u sngaja kejutkn i tgh2 mlm ni wt surprise kat i?? Romantiknyerrr... So sweeeet!!,"

boyz: " bukan...." dengan nada sedih..

gurlz: "abis tuuu?"



boyz: "KHEMAH KITE KNE CURIIIKKK!!!!"

SALAH PAHAM

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:

Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?

Suami : Kenapa?

Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?

Suami : Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?

WARna KERTAS

"Ani : "Mengapa engkau menulis surat cinta dengan kertas berwarna Hijau Muda?"

Ena : "Surat warna Hijau Muda itu bererti "Aku Cinta Padamu"

Ani : "Kalau kertas itu bewarna Biru Muda apa ertinya?"

Ena : "itu melambangkan Suasana Pilu"


Ani : "Kalau kertasnya berwarna Merah?"

Ena : "Asmara Yang Membara"

Ani : "Kalau kertasnya warna Putih?"

Ena: "Suci, Bersih dan Jujur "

Ani : "Kalau kertasnya Kuning?"

Ena: "Melambangkan Hati Yang Gersang"

Ani : "Kalau Merah Jambu?"

Ena: "Sedang Jatuh Cinta"

Ani : "Kalau kelabu?"

Ena : "Melambangkan Hati Yang Sedang sedih"

Ani : "Kalau kertasnya Hitam?"

Ena : "Banyak tanyer la ko nie, Itu namanya kertas karbon.. bodoh! "

HAHAAAA
Sepasang kekasih baru yang bekerja sebagai pekerja sosial.. Hamid dan
Rosni selalu bersama walau kemana jua.. Suatu malam ketika mereka berdua
keluar berdating…

Hamid : “Kita nak kemana nie?
Rosni : “Tak kisah la.. mana-mana pun boleh”
Hamid : “Apa kata kalau kita ke pantai..
Rosni : “Saya ok aje..”

Apabila sampai dipantai mereka berdua tidak keluar dari kereta.. merekahanya berehat sambil berbual-bual didalam kereta.. Mulanya berbual
biasa..
lama-kelamaan.. Hamid meletakkan tangannya di paha Rosni.. nampaknya
Rosni
tidak membantah.. Beberapa minit kemudian.. Hamid mengerakkan tangannya
beberapa inci ke atas… Rosni masih tidak membantah… hinggalah
akhirnya ketika Hamid mengerakkan tangannya beberapa inci lagi.. Rosni berkata
dengan sopan.. “Abang Hamid… ingatlah pada akta 15 dalam perlembagaan
pekerja sosial” Setelah mendengarkan teguran Rosni itu.. Hamid terus
menarik tangannya menjauhi Rosni.. walaupun sebenarnya dia tidak berapa
ingat isi kandungan akta 15 itu..

Hamid : “Maafkan saya”
Rosni : “Tak apa”

Lalu mereka pulang… Di rumah.. Hamid terus masuk ke bilik dan membuka
buku perlembagaan pekerja sosial dan mencari akta 15.. lalu dia membaca
kandungannya…

“Teruskan Usahamu.. Jangan lakukan Separuh Jalan Sahaja”

kerbau oh kerbau

Milah, yang telah lama tinggal di kota pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Mamat yang bekerja sebagai petani.

Suatu senja, ketika sedang berjalan-jalan dan menikmati pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor kerbau saling menggesek-gesekkan hidung dan…..

Kerana lama memendam rindu, Mamat berkata dengan nada memancing, ” Rasanya saya juga teringin melakukan cumbuan seperti itu, ” sambil memandang Minah dengan mesra.

“Silakan,” balas Milah ” kan kerbau-kerbau tu milikmu.“


BAPAK HINA.....


Lelaki: Sudah sampai masanya kita berpisah....

Gadis: Berpisah?! kenapa?! kenapa baru sekarang? kenapa tak 2-3 tahun dulu?!

Lelaki: Kita harus berpisah jugak!

Gadis: Apa salah saya? kalau ada salah saya janji akan berubah isk isk isk.....

Lelaki : Dah malam kenalah berpisah !! kau tak nak balik ke?!!







Lelaki : Ala takyah nyorok2 kang kena culik sape susah? I jugak!

Gadis: Ala..... you tekalah!

Lelaki: Okey! I tahu you mesti dekat belakang pokok tu kan?

Gadis: Salah!

Lelaki: Ha! kat belakang semak tu kan?

Gadis: Salah! apala you ni...... I kat sinilah hehehe (sambil keluar dari tong sampah)

Lelaki: hinanya...


MALANG NYERW

Seorang lelaki sedang melintas jalan bersama isterinya pada suatu petang. Nasib malang menyebabkan dia kemalangan. Isterinya selamat tetapi si suami mengalami hentakan dikepalanya menyebabkan dia koma selama beberapa hari. Akhirnya si suami telah terjaga dari komanya.

Bila dia membuka matanya, dia dapati isterinya sedang bersedih disisinya. Si suami pun memegang tangan isterinya sambil berkata dengan suara penuh kesayuan; ” Ayang sentiasa disisi abang tak kira masa. Masa abang tengah belajar di U dulu pun, abang sering gagal, dan ayang sentiasa berada di sisi memberi dorongan supaya abang terus mencuba…”

Si isteri menjadi sayu. Si suami menambah ” Masa abang tengah cari kerja dulu pun, abang gagal nak dapatkan sebarang jawatan dalam iklan, ayang masih di sisi, tanpa jemu. Siap tolong carikan dalam paper lagi jawatan kosong untuk abang…”

Air mata si isteri bergenang. Disekanya air mata dengan hujung baju. “Bila abang dah dapat kerja, abang kerja sunguh-sungguh untuk kita. Tapi bertahun-tahun tiada kenaikan gaji dan pangkat. Hinggalah sekarang …. ayang masih di sisi abang.

“Dan baru ni abang dah terlepas kontrak RM5j hanya kerana silap yang kecil, abang dipecat dengan notis 24 jam, …ayang masih disisi.

Mata si suami pula bergenang, “Dan.. sekarang abang terlantar disini. Bila abang sedar ayang masih juga disisi.” Esakan si isteri bertambah kuat…

Si suami berkata lagi, “Abang rasa ayang ni bawak sial la …. BERAMBUS KAU SEKARANG!!




Sepasang kekasih sedang berdating di tepi pantai.

Lelaki: Sayang, setelah sekian lama kita bersama.... bolehkah kita membina istana kita yg indah sama2 ?

Perempuan: (gembira) boleh sangat2.

Dengan muka monyok, perempuan itu menolong kekasihnya membina istana pasir dekat pantai itu.


sepasg kekasih sedg berdating kat tepi tasik

ayg: lau ayg jadi bunga, abg nk jd ape??

abg: jadi kumbanglah

ayg: (muka masam) lau jadi bulan???

abg: jadi bintg la syg... knape masam je??

ayg: (muka lg masam)hish!!! ayg ni manusia, abg pun manusia.. sme ar ngan bunga ngan bulan.. abg pun kne la jd bulan ngan bung

HHAHAHA
rinduku umpama ombak yang melanda,



rindumu umpama pantai bergelora,



tidurku dibuai mimpi,



tidurmu dibuai air liur basi..

CINTA YG MANA SATU DR ATAS KE BWH ATAU DARI BWH KEATAS

HAhahahaha lawak power

Seorang jejaka yang tak berapa hensome ingin mengayat aweknya supaya dia dapat tidor dengannya.



Jejaka : Awak, saya ada satu teka teki....



Awek : Apa dia?



Jejaka : Apa benda, tiada kanan atau kiri, tiada atas tiada bawah, tiada tengah tiada tepi, tiada awal tiada akhir ?



Awek : Ish, tak tau lah, I give up.



Jejaka : Itulah cinta saya pada awak....



Awek : Betul ke.... he he he. (merah gak lah pipi dia)



Jejaka : Awak, sudi tak awak teman saya di rumah malam ni?



Awek : Boleh, tapi awak kena jawap teka teki saya dulu.



Jejaka : Ok



Awek : Apa benda, bila dipegang sedap, tapi bila dirasa tak sedap?



Jejaka : Emm, tak tau lah.



Awek : Itulah tapak tangan saya (lalu awek tu melempang jejaka tak hensome itu dan terus blah)


Joko seorang warga dari Lombok sedang menggoda awek Melayu bernama Tipah.



Joko : Tipah, marilah ikut abang balik ke Lombok, abang membutuhkan mu di sana...



Tipah : Kepala butuh pak hang!!! (Lalu melempang Joko


Nak reject pompuan susah, takut nanti dia frust dan bunuh diri, jadi guna dialog ni



1) Semalam I check dengan doktor, dia kata I HIV positif...

2) Kat telinga I ni ada suara suruh I bunuh diri..

3) U nampak tak mamat tu... (padahal takda orang pun kat situ)

4) Adik beradik I ada 10 orang, semua belajar lagi, I kena sara diorang sebab parents I dah meninggal...

5) I dah keje kat 20 company, tapi paling lama tahan pun 2 bulan je...

6) Hari-hari along cari I, hutang dengan diorang dah mencecah 100 ribu...

7) Tiap2 hari I melancap, sehari sampai 10 kali....

8) Errr, sori, terpegang pulak....

9) Lupa nak bagi tau u, I ni duda anak 10

10) Ish, kalau nak kawin dengan U, I kena ceraikan bini I yang ke 4 tu, sian dia..



Baru semalam aku nampak dia di sini. Akhirnya dia pergi juga. Dah lima tahun kami bersama. Tak pernah berpisah, hari-hari bersama. Kita selalu pergi dan balik kerja bersama. Dah macam belangkas. Kalau hari minggu kita pergi pasar bersama-sama. Hubungan kami memang erat. Ini semua salah aku, akibat tabiat berjudi ku, langsung tak simpan duit. Hujung bulan mesti habis. Jadi terpaksalah aku lepaskan dia. Aku pun dan setahun menganggur, jadi mana ada duit lagi nak bayar ansuran kereta. Bye bye kereta ku.....

prhbungan kte

amat brmkna bgiku..

kau ktawa

aku ktawa..

kau mnngis

aku mnngis..

kau trjun bngunan

aku tngok dri bwah n jrrit.......

"FUYOOOO...

COMPIRM MATI WOO

Kerana Isteriku Bernama Liza

“Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit,” kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya.”Cantik isteri abang hari ni,” Usin mencubit pipi Liza lembut.

“Ayah, ayah, cepat la yah,” Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. “Yelah, yelah, ayah dah siap ni.” Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja.

“Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?” “Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang.” Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. “Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung,” Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut. Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

“Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?” tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya.”Tak ada apa la sayang, rileks…cepat sikit kita sampai kampung nanti.” “Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa….jangan laju sangat bang,20 Liza takut.” Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. “Rileks Liza?tak ada apa-apa,” Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

“Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?” kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. “Sudah la tu bang.” “Ha… tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa….” Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan …di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan………………..ABANG!!

———————-

“Usin….bangun Sin,” sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. “Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi….mana anak-anak saya mak?” Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. “Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?” Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu?

“Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!” emaknya terus merungut sambil berlalu keluar….

…Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

Sekian, Terima Kasih…
Harap Maklum…



Suatu hari..seorang Makcik menyewakan salah satu biliknya
untuk seorang pemuda penyelidik nak buat kajian kat kampungnyer..
Penyelidik yang dah bersetuju tu pun menyewa la..
Malam tu..
Time penyelidik tu nak mandi..maklum ler bilik air kampung..
Dah tu dia tu..hensem lagi..muda lagi..
Makcik tu pun "semacam" ler..dia pun nak pi ngendap si anak muda nie mandi....
Makcik nie kantoi sekali..oleh pemuda tu..
Kali keduanya pun kantoi..nak ngendap nie..
Kali ketiganya..pemuda tu naik bengang dan bagi warning..
" Kalau makcik ngendap saya sekali lagi...saya rogol makcik!!!"
Kemudian..makcik tu keluarkan jari kelingking dan berkata...

" JANJI TAU..!!".

'Bila ku lihat bintang ku tringat kn mu...

'Bila ku renung bulan ku merindukanmu...

'bila ku sepi,ku rindukan suaramu...

Ada ke patut bila ku tengk cerita king kong ku tngk mke kingkong tu mcm mke kamu...

hahaha....

(Hantar msj nie kt AWEK kwang n tngk brp rmi yg reply kt kwang,,,'BANGANG!!!!!')

Pasha adalah seorang isteri yang terlalu cemburu kerana Jejai iaitu suaminya lebih banyak habiskan masa untuk menjaga kereta daripada mejaganya, malah duit yang dibelanjakan untuk kereta lebih banyak daripada untuknya sebagai isteri. Kerana sudah tidak tahan Pasha bersemuka dengan Jejai untuk mendapatkan penjelasa.

Pasha : “Apa kelebihan kereta abang Jejai itu, sampai Abang Jejai lebih memberikan perhatian kepadanya berbanding saya.”

Jejai : “Kerana, setiap kali aku melihat keretaku, aku merasakan kebahagiaan, dari luaran dan dalaman kelihatan begitu indah.”

Pasha : “Aku pun boleh”

Jejai : “Keretaku selalu melayan aku, seperti aku menjaganya”

Pasha : “Kalau kau menjaga aku dengan baik, aku juga akan menjaga kamu dengan baik..”

Jejai : “Ketika aku sedang gundah, aku pergi berjalan-jalan dengan keretaku, seakan-akan masalahku akan berkurang.”

Pasha : “Aku rasa, akupun boleh berusaha menjadi isteri yang seperti itu.”

Jejai : “Ya mungkin kau boleh lakukan semua tu, tapi ada satu perkara yang tidak pernah dilakukan oleh keretaku, tapi kau selalu melakukannya.”

Pasha : “Apa tu?”

Jejai : “keretaku tidak pernah mengeluh”

lawak biasa2

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

“Apsal kau ni asyik menggigil je?”

“Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais…sejuk!!” Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

“Ooo..kesian… aku dulu mati sebab heart attack.” Kata Hantu A ramah.

“Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang.” Balas Hantu B.

“Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya…” jawab Hantu A sayu.

“Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih..”

“Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang.”

“So, ko dapatla tangkap diorang?” tanya Hantu B penuh minat.

“Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak…” kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

“Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

sensasi

Thursday, August 5, 2010

Suatu hari,seorang pemuda datang ke sebuah gerai mamak dan memesan satu gelas air teh

pemuda : mamak..teh RM1.00 satu

mamak :alright....

Setelah penat menunggu,akhirnya teh yang di order telah pun siap

mamak : nah..nie die teh RM1.00

pemuda :mamak!!kenapa di dalam teh nie ade lipas(dgn nada yg marah)

dengan selamber mamak menjawab

mamak : takkanlah hanya dgn RM1.00,kamu boleh mengharapkan kambing di dalamnye!!!!!

€___________________________________________________________________________________-

seorang reporter menenubual 2 org askar iaitu askar dr amerika dan askar dr israel...



askar amerika

reporter:izinkan saya utk menemubual encik?

amerika:ya silakan..

reporter:apakah peristiwa yg encik x blh lupakan?

amerika:peristiwa....saya amat terharu melihat kanak2 arab berjalan smbl tersenyum..membuatkn sy mengalir air mata..

reporter:seandainya encik terjumpe seorg knk2 yg kehausan, pada msa tu gak bekalan air encik ckp utk brperang..

amerika:sudah tentu sya bg bdk tu sdkt air utk dminum...manusia mna xda ati perut?

reporter:ehem..err seandainya encik trjumpa seorg wanita yg cantik warga arab, apa encik akan buat?

amerika:kalau sya bujang, sy akn tackle wanita trsebut bru la..ehem2..phm2 la

reporter:menurut tempatan, betul ker askar amerika kejam?

amerika:bkn semua askar amerika kejam..mungkin sebilangan..

reporter:baik, terima kasih kerana sudi ditemubual

amerika:sama2..



askar israel

reporter:izinkan saya utk menemubual encik?

israel:ye! cepat skit! jgn buang masa aku!..

reporter:apakah peristiwa yg encik x blh lupakan?

israel:haha!!..aku sgt menikmati membunuh, menyeksa org2 x bersalah..

reporter:seandainya encik terjumpe seorg knk2 yg kehausan, pada msa tu gak bekalan air encik ckp utk brperang..

israel:buat pe aku bg budak tu air!!..bknye aku knl budak tu, g mati r!!

reporter:ehem..err seandainya encik trjumpa seorg wanita yg cantik warga arab, apa encik akan buat?

israel:ape lg. aku jumpe je trus aku rogol sama dia!..pastu bru aku bnh nye..wakakak

reporter:menurut tempatan, betul ker askar israel kejam?..

israel:(megangkat senapangnya lalu menenbak pale si reporter)..OF COURSE LA!

reporter:X_X

Hasan lelaki bujang duduk di rumah sewa berseorangan, malam itu dia di datangi oleh sekumpulan JAIS ke rumah.

Salah seorang ahli JAIS mengetuk pintu rumahnya.

Hasan: Siapa?
JAIS: Kami Jais!

Hasan membuka pintu.

JAIS: Assalamualaikum.
Hasan: Waalaikummussalam, ada apa encik?
JAIS: Kami dapati ada perempuan di dalam rumah ini.
Hasan: Perempuan? Tak adalah Encik. (Muka Cuak)
JAIS: Kalau macam kami nak periksa rumah ini.
Hasan: Silakan.

Hasan berasa hairan siapa yang membuat aduan palsu sebegitu terhadapnya, ahli JAIS periksa semua termasuk syiling rumah tapi tiada perempuan di dalam rumah itu.

JAIS: Alhamdulillah tiada perempuan di dalam rumah kamu, kalau begitu kami mungkin mendapat aduan palsu, maaf mengangu saudara.
Hasan: Tidak mengapa, saya faham agama kita tegah maksiat saya tak buat perkara yang sedemikian.
JAIS: Kalau begitu kami beransur dulu, Assalamualaikum.
Hasan: Waalaikummussalam.

Selepas JAIS beredar telefon Hasan berbunyi.

Hasan: Hello, Ha Man ada apa?
Man: JAIS datang rumah kau kan? (gelak terkekeh-kekeh)
Hasan: Mana kau tau?!

Dari belakang Man beramai-ramai sebut: AFRIL FOOL!

Hasan: BABI!!! DAH LA BUAT AKU CUAK, AKU TAK KIRA MALAM NI AKU BAKAR RUMAH KORANGGG!!!

dikala hujan membasahi taman permainan di sekitar kwasan setinggan rumah ucop pada malam itu...ucop cuba berlari lari sambil meniup belon yg hasil rampasan beliau dari budak jiran sebelah rumahnya...waktu itu buyong,kawan ucop sedang memerhati tinkah laku kawannya itu yg sedang berlari menuju ke jalan besar...buyong cuba memikirkan kenapa beliau mndapat kawan seperti ucop..sedang asyik terfikir sambil menutup matanya tiba-tiba....



bbbbOMMMMMMM!!!



jantung buyong berdegup kencang kira2 100beep sesaat...buyong tidak mahu membuka matanya..beliau merasakan ucop kemalangan di jalan besar yg dipenuhi kereta yg lalu lalang disitu...angin bertiup kencang..suasana di sekitar taman permainan itu tiba2 mnjadi kelam..buyong cuba membuka matanya walaupun tidak sanggup melihat kawannya terlentang mati katak..baru buyong membuka mata tiba2 buyong mendengar...



"yong,,belon aku meletOp"ada g ak belon....kata si ucop..



buyong:: berlalu dari situ sambil menghidu stokinnya untuk membunuh diri....


Bapak sedang memandu membawa Atuk(Ayah bapak) dan Anak sulungnya(Cucu Atuk) di sebuah jalan raya di Kuala Lumpur, Bapak bawa sungguh laju macam F1, lalu Atuk menegurnya.

Atuk: Kau ni bawak pelan sikit kang langgar orang sapa yang susah, babi punya anak!

Bapak menyirap dengar kata Atuk, Dia hanya bersabar

Atuk: Kau ingat jalan raya ni macam jalan raya dulu ke bongok,bebal,haramjadah dah la bodoh sengal pulak tu! Ikut kan hati aku dulu tak kan aku lahirkan anak sial/haram macam kau ni, bawak laju macam pelesit... kalau aku lahirkan Michael Shuemaker takpelah jugak, kau tu bukan Micheal Shuemaker kau tu Ahmad Badigol Soot, Nama pun macam keturan babun belah mak kau dulu, kau ni memang dasar bajingan

Bapak terlebih extra menyirap, dia bawa laju sampai satu tempat dia perlahankan sedikit.. Atuk berubah fikiran

Atuk: Eh.. Ala anak ayah tadi ayah melawak saja jangan la ambil hati, ayahkan suka bergurau macam la tak kenal ayah hehe, bawak la laju-laju ayah suka bawak la macam Valentino Rossi, Alex Young ka.. sumpah ayah tak kisah nak, intan payung bapak ala bucuk-bucuk.

Bapak: Aik ayah tiba-tiba jadi baik ni tadi bukan main marah, apsal bapak? :)

Sekali Anaknya terbaca sesuatu di luar lalu bertanya kepada Bapak.

Anak: Bapak apa tu "RUMAH ORANG-ORANG TUA"?

Sebuah ceramah tentang anak lelaki dan bapa telah di jalankan di sebuah dewan perumahan.

Penceramah: Siapa di sini yang pernah merokok?

Majoriti ramai kaum bapa mengangkat tangan.

Penceramah: Turunkan tangan, dan siapa di sini cuba berhenti merokok?

Segelintir kaum bapa mengangkat tangan.

Penceramah: Hairan ya kenapa anak-anak kamu semua diam sahaja. Mereka tak pernah merokok?

Semua kaum bapa memandang tajam kepada anak-anak mereka.

Anum:Mak!Mak!Anum diterima sambung belajar,mak!

Mak Anum:Sekolah mana pulak terima ko masuk ni Num,setau mak..ko tu sekolah smpi tingkatan 2 je,itupun x abis!

Anum:Sekolah untuk orang mengandung mak..hehe

Mak Anum:bertuah anak mak..


Cite nie aku dgr dr mak aku tyme dye lepakking ngan membernya @ rumah aku



tyme tu, mak remaja tyme , mak die (nenek aku) suruh g rmh kwn mak dia untuk amik bju nenek aku tu setelah sekian lama kawan dye pinjam, x bagi2 lagi.nenek aku srh la mak aku g rmh mak cik ****, utk menagih balik baju tu..nak x nk, mak aku g la rmh kwn maknye..



sampai je rmh kwn maknye..



KETUK! KETUK! KETUK!



Assalammuallaikum!!

Assalammuallaikum!!

Assalammuallaikum!!



punye la lama mak aku ketuk..

tgu punye tunggu..last2

keluarla sorang budak nie..



mak aku:adik, mak adik ade kt dalam?.

adik:mak saye ckp,...die xde kat rmh..

mak aku:...(*%^$& anak kecik2 ajar menipu)*ckp dlm ati..

ibu:apa khabar cikgu, hr ini sye nk daftarkn anak sye ke sklh ini

cikgu:khbr baik puan, nie spa nama anak puan yg comel nie?

ibu:ha adik, apa nama adik?..jawabla

anak:nama saya spiderman

cikgu:adik, cikgu bukan tanye name superhero adik,tapi ape name sbnr adk?

anak:oh maaf..nama saya peter parker

lawak baru

Seorang murid yang baru berpindah sekolah ditanya oleh guru kelasnya..
Guru : “Kamu ni murid baru kan ?”
Murid : ” Ya.. cikgu”
Guru : “Nama kamu siapa?”
Murid : “Man”
Guru : “Nama panjang kamu?”
Murid : “Mannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn.. cikgu”
____________________________________________________________________________________-__
klau org kata kau hodoh,kau diam kan sja,klau org kata bdan ko berkurap, kau wat slamber jer,klau org kata ko busuk, kau syum jer, tp klau org ckp ko hensem,kau lempang jer.... n ckp" xbaik menipu!!!!!!!!!!!

______________________________________________________________________________________

Seorang peguam berpendapatan RM 700 ribu sebulan tetapi tak pernah bagi derma. Satu hari, seorang wakil rumah anak-anak yatim datang berjumpa untuk meminta derma. Ikutilah diolog mereka:



Peguam: Awak datang nak mintak derma?

Wakil: Ya.

Peguam: (Tengok wakil atas bawah) Awak tahu perihal ibu saya yang sakit di wad dengan kos perubatan RM 300 ribu sebulan?

Wakil: (Takut-takut) Tak.

Peguam: Awak tahu pasal abang saya yang cacat, buta dan lumpuh yg hanya terlantar di rumah dengan kos hidup RM 100 ribu sebulan?

Wakil: (Makin takut) Tak.

Peguam: Atau awak tahu pasal kakak saya yang kematian suami dengan seorang anak yang mengalami sakit kronik yang memerlukan kos hidup RM 150 ribu sebulan?

Wakil: (Menggeletar, takut giler la ni) Tak. Maaf saya tak bermaksud....

Peguam: Kalau mereka pon saye tak bagi duit, kenape saya nak bagi duit pada anak yatim tu?

__________________________________________________________________________________-__

Org kata pkai line lg save dr prepaid..tp korg msti trperanjat dgn ape yg bakal aku citerkan ni..
top-pup RM 10 tp blh tahan smpi 1 bulan tak kira la klau korg brgayut brape lama skalipun,hantar brape juta sms skalipun..

Mungkin rezeki aku aritu,pg la jmpa makcik bau2 bacang ngn aku, dia ajr camne nk crossing account,
coz dia keje kt bhgn System Development Telecom.
kekadag aku tlg gak memenber trdekat topup, tp amik untung sket aar..

Ok, secara simplenya aku terangkan kat korg, tp INGAT JGN BUAT LBIH DR 3 KALI untuk 1 nombor, coz system akan auto detect & batalkan no korg..

Timing nya, korg blh topup pertengahan ujung bulan between 25 hb keatas dlm kul 3am keats. coz dlm tempoh ni, system akan di selenggara, so ada loopholes. kene try&error..

1) beli topup RM 10... gesek & ready.
2) korg type < ** REC 10 > , then send to 09901
3) tgu reply, kat skrin akn kuar satu serial number 6 digit, korg salin tau.
4) pastu korg type < ** REC 10> <123456> msuk kan 6 digit td, send 09902
5) pastu diorag akn reply "insert ur topup num", so korg type 14 digit topup number yg korg beli cntohnya;
<01234567891023> send to 09903
6) tak lama pastu diorg akn reply;
"ingat ni company opah kau yg punya? msuk toilet pun kene byr 20sen, ni kau nk topup 10 hengget nk pkai seumur idup plak!! bnyk cantik muka kau"

hah.. tu aar, aku pun tak sngka diorg akn reply mcm tu.. kecik ati aku..

kdg2 diorg reply lebih 'kesat' dari di atas dlm pelbagai bahasa, blh menitik air mata beb..

____________________________________________________________________________________-

Ini adalah sebuah kisah benar mengenai Word Perfect Helpline (bantuan > berkenaan Word Perfect melalui telefon). Seorang pekerja di helpline ini telah diberhentikan. Walau bagaimanapun, pekerja ini telah menyaman Word Perfect atas dakwaan "Memecat Tanpa Sebab". Inilah perbualan telefon pekerja berkenaan yang menyebabkan beliau dipecat:

"Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?"
"Ya, err, Saya ada masalah dengan Word Perfect."
"Masalah bagaimana tu encik?"
"Saya sedang menaip, tiba-tiba semua perkataan tersebut hilang."
"Hilang?"
"Ya, ia hilang."
"Hmm. Macam mana monitor anda kelihatan sekarang?"
"Kosong, tak ada apa-apa."
"Tak ada apa-apa?"
"Blank, ia tak respon apa-apa bila saya menaip."
"Adakah anda masih didalam WordPerfect, atau anda telah keluar?"
"Macam mana saya nak tau?"
"Bolehkah anda nampak C: prompt pada skrin anda?"
"Apa tu si-perom?"
"Tak apalah, boleh tak anda gerak-gerakkan mouse anda di skrin?"
"Cursor pun tak ada: kan saya dah kata ianya tak memberi sebarang respon bila saya taip."
"Adakah monitor anda ada power indicator?"
"Monitor tu apa?"
"Ianya adalah sebuah alat yang ada skrin padanya dan ianya berbentuk seperti TV."
"Adakah ianya mempunyai lampu kecil yang menyala bila monitor anda dihidupkan?"
"Saya tak tahu."
"OK, kalau begitu cuba lihat di belakang monitor anda dan cuba cari socket dimana wayar power anda di pasangkan. Boleh nampak tak?"
"Rasa-rasanya."
"Bagus. Ikut wayar tersebut hingga ke plug, dan adakah ianya dipasangkan pada soket elektrik di dinding anda."
"Yaa, terpasang."
"Masa anda lihat di belakang monitor tadi, perasankah anda ada dua wayar terpasang di belakang monitor anda, bukannya satu?"
"Iya ke?."
"Sebenarnya ada dua. Sekarang saya nak anda pergi balik ke belakang monitor anda dan cari satu lagi wayar tersebut"
"Okay, jumpa dah."
"Cuba ikut wayar tersebut dan beritahu saya samada ianya terpasang dengan ketat di belakang computer anda."
"Alamak tak sampai laa."
"Ok... boleh cuba jenguk-jenguk samada ianya terpasang atau tidak?"
"Tak boleh."
"Tak boleh juga ke jika anda cuba panjat apa-apa seperti kerusi dan tengok kat belakang tu?"
"Oh, saya tak nampak bukannya sebab angle tak betul, tapi pasal gelap."
"Gelap?"
"Ya. Lampu pejabat ni terpadam dan satu-satunya sumber cahaya yang saya ada adalah dari cahaya tingkap."
"OK, kalau macam tu hidupkanlah lampu pejabat anda."
"Tak boleh."
"Tak boleh? Kenapa?"
"Sebab kat pejabat saya "blackout", tak ada elektrik."
"Blackout... tak ada elektrik? Aha, Okay, kita dah dapat penyelesaiannya sekarang. Anda masih mempunyai kotak, manual dan barang-barang pembungkusan semasa komputer ini dihantar?"
"Ada... saya simpan kat dalam almari."
"Bagus. pergi ambil barang-barang tersebut dan unplug komputer anda. Kemudian bungkuskan sepertimana masa ianya baru-baru sampai dulu. Hantar balik ke kedai dimana anda beli dulu."dan ckp kepada mereka yang anda terlalu bodoh untuk mengunakan kompuer''

----------------------------------------------------------------------------------------
Dalam satu pertandingan untuk mencari jaguh pedang dunia,tiga orang peserta berjaya ke peringkat akhir.Jaguh pedang dari Sepanyol,Jepun dan Malaysia.

Di peringkat akhir, semua peserta di kehendaki menunjukkan kemampuan mereka bermain pedang kepada para penonton.

Kotak lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya,sang jaguh pedang dari Sepanyol menghunuskan senjata dan mengibasnya dengan pantas.Tubuh lalat itu terpotong dua. Penonton bersorak mengkaguminya.

Giliran jaguh Jepun menghunuskan senjatanya.Kepantasan jaguh Jepun memang tiada tandingan,dengan secepat kilat tubuh lalat kedua terbahagi tiga. Penonton berdiri bertepuk tangan memuji jaguh Jepun itu.

Kini giliran jaguh pedang dari Malaysia.Segera ia menghunus pedangnya,mengibas ke kiri dan kekanan.Lalat ketiga masih terbang di udara,tetapi 'penerbangan'nya agak berbeza.Juri dan penonton yang semenjak tadi menahan nafas terpaku dan kehairanan melihatkan lalat tersebut masih utuh dan terbang.

Melihat reaksi demikian,jaguh pedang Malaysia segera berkata,"Tuan-tuan jangan salah sangka, lalat tu baru saja saya sunatkan....

_____________________________________________________________________________________

Cikgu:Hari nie kita belajar pasal komputer
Kalleng:Senang je tu
Cikgu:Betul ke?? ko tahu apa tu MS office
Kalleng:Cikgu bagi alamat office tu...

______________________________________________________________________________________

pada suatu hari ada seorang pemuda gi beli ms word 2007 di kedai computer . selepas 30 hari dia nak sambung wat projek . dia bukak je terus keluar satu mesej mesej nya ia lah 30 hari mencuba sudah berakhir. pastu pemuda tu pun pelik dia kata software pun ada tarikh luput pelik. pemuda tu pun telepon microsoft .



pemuda : halo ni microsoft office ke

pekerja microsoft : ye ini ms ofice

pemuda : saya beli ms word 2007 tapi selepas 30 hari

saya guna ms word dan dia keluar satu mesej

yang berkata 30 hari mecuba sudah berakhir

pekerja microsoft : oo maksud dia encik tak boleh guna ms word

selepa tiga puluh hari

pemuda : tak guna punya microsoft dia ingat software tu

makanan ke nak ade tarikh luput buat habis duit

aku je

pekerja microsoft : bukan tiga puluh hari mencuba sudah berakhir

bermaksud encik kena lah masukkan serial key

pemuda : serial key yang ada tulis nombor dan huruh

pekerja microsoft : ye

pemuda : oo kertas tu saya dah buang dalam tong sampah

saya ingat kertas biasa je

pekerja microsoft : kalau macam tu encik daftar akaun di hotmail

pemuda : kat mana

pekerja microsoft : kat internet explorer /mozilla firefox/atau internet

browser yang ada kat kumputer encik

pemuda : semua internet saya tak leh guna

pekerja microsoft : kenapa

pemuda : sebab saya takde internet broadband

pekerja microsoft : encik ni bengap betul cakap la awal-awal

pemuda : hoi kuang ajar ko pangil aku bengap tak guna

punya microsoft . dah la nak guna ms word

cuma tiga puluh hari tak guna .

selepas kemarahan pemuda itu pun letak tepon dia.pekerja microsoft pun cakap dia ni pelupa ke bodoh aku dah cakap kena bubuh serial key tapi lupa kesian lah pemuda ni


_________________________________________________________________________________________

MALAM ITU SEPASANG SUAMI ISTERI DAH BERSIAP-SIAP NAK MASUK KE BILIK TIDUR BILA TIBA-TIBA MEREKA TERDENGAR SUARA ANAK BONGSU MEREKA MENANGIS. MEREKA PUN PERGI MENDAPATKAN ANAK MEREKA ITU LALU BERTANYAKAN MENGAPA DIA MENANGIS. SI ANAK MENJAWAB DIA TERTELAN DIUT LIMA SENDAN SEKARANG DIA TAKUT AKAN MATI SEBAB TERTELAN DUIT ITU LALU MENANGIS TERESAK-ESAK..... SI AYAH BUNTU NAK MEMUJUK ANAKNYA ITU TIBA-TIBA TERINGAT DUIT DIDALAM POKET SELUARNYA LALU MENGELUARKAN DUIT LIMA SEN KEMUDIAN SI AYAH B. ERPURA-PURA MEMBUAT MAGIK DAN MENGELUARKAN DUIT LIMA SEN DARI TELINGA ANAKNYA.."Ha,kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."
____________________________________________________________________________________-

suatu hari ada sorang pelancong namanya john.john baru tiba di malaysia.nak dijadikan cerita.dia peg ke sorang pakcik yang bodoh alang alang.

john:good morning.

pak cik:memang kepala aku pening.

john:can you help me?

pakcik:aku ta jual mi la.

john:what??

pakcik:woi! aku tal pakai cawat la bengong la bengong!!

john:what the hell are you?!!

pakcik:nama aku bukan ayu la bodo!

john:do you want to help me or not?

pakcik:woi!ko ada hubungan ngan isteri aku jenot?lelaki bangsat!!

john:how you?

pakcik:berani ko panggil aku hawau!bangang!!

akibat tensen john pun blah meninggalkan pakcik bodo itu
_____________________________________________________________________________________

Di dalam sebuah kelas komputer, Kolej BUTAIT (bukan nama sebenar, kalau sebenar pun bukannya korang nak amik tahu)... cikgu baru mengajar murid dewasa tahun satu (masing-masing freshie)... bab1 iaitu mengenal komputer. Baru habis mengajar bab 1, anak murid yang tak paham bertanya.

Murid 1: Ciigu... nape huruf ke atas ni (keyboard) lintang pukang?

Cikgu: Tak semua ciptaan manusia tu sempurna (sambil muka selamba sadin je...)

Murid 2: Apa beza komputer dengan komuter?

Cikgu: Eh... eh... lawyer burock punyer soalan... Cikgu tanya kamu balik, apa beza Internet dengan InterMilan?

Murid 3: Game apa yang ada dalam komputer ni?

Cikgu: Soalan yang paling bagus. Ada bawa CD game?

Memang susah nak mengajar murid dewasa. Lain yang diajar, lain yang ditanya.
--------------------------------------------------------------------------------------
Zali aku betul2 nak pinjam kasut kau ni. Hari ni jer."

"Masalah nya aku takde kasut lain."

"Ala mesti ada kasut yg dah lama kau tak pakai. Cuba kau ingat balik."

"Jap... ha aku ingat ada satu kasut tu. Nanti aku ambik."

Lepas dah ambik....

"Ingat Joe lepas guna kasut snorkeling tu pulang balik kat aku. Jangan nak buat harta ok?"

Aku patah-patahkan jugak leher dia ni.
_____________________________________________________________________________________

Orang Melayu dikatakan mengambil perkataan ELEKTRIK daripada perkataan Inggeris yang juga ELECTRIC. Tetapi yang sebenarnya, ELECTRIC itu diambil dari perkataan Melayu campur Inggeris.

Ceritanya… . Pada suatu masa dulu selepas setahun Thomas Edison mencipta lampu, saintis tidak pernah terfikir memberi nama kuasa yang menyebabkan lampu itu hidup. Jadi, entah macam mana semasa lampu mula-mula hendak diperkenalkan di Tanah Melayu, ada seorang Melayu yang bernama Kulup Kalimantang mati-mati tidak percaya pada hasil ciptaan Thomas Edison itu. Semasa demonstrasi diadakan oleh Thomas di Tanah Melayu untuk memperkenalkan lampu itu, Kulup Kalimantang pun berkata dengan kuat.

“Ele..trick aje tu… ele..trick aje… ele trick!”. ( Bermaksud tipu )

Thomas Edison berfikir Kulup berkata begitu kerana mengatakan lampu menyala disebabkan oleh kuasa “ele..trick” . Jadi digunakanlah perkataan “ELE..TRICK” yang dieja ELECTRIC mengikut ejaan orang putih. Sebagai mengingati jasa Kulup Kalimantang menamakan kuasa ELECTRIC itu, maka diciptalah sejenis lampu panjang yang dinamakan lampu kalimantang..HAHHA..ASAL-USUL..
___________________________________________________________________________________--

Lawak gilerrrr

Wednesday, August 4, 2010

KAMBING....
Seorang gembala sedang menggembalakan biri-birinya yang berbulu hitam
dan berbulu putih. Dia kemudian didatangi seorang pemuda lalu bertanya:

Pemuda : "Baguskah ternakan biri-biri engkau. Boleh tak

saya tanya beberapa soalan?"

Gembala : "Oh, boleh saja"

Pemuda : "Berapa jauh biri-biri ni berjalan setiap hari?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Pemuda : "Yang putih"

Gembala :"Ah, yang putih berjalan lebih kurang enam kilometer setiap hari"

Pemuda : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Pemuda : "Yang putih."

Gembala : "Ah, yang putih makan lebih kurang empat kilo rumput setiap hari."

Pemuda : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"

Gembala : "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"

Pemuda : "Yang putih."

Gembala : "Aaa...menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."

Pemuda : "Dan yang hitam?"

Gembala : "Yang hitam pun sama."

Pemuda : (Dengan perasaan geram ) "Kenapa engkau membezakan
biri-biri engkau yang putih dengan yang hitam setiap kali nak jawab
soalan saya, padahal jawapan semuanya sama saja"

Gembala :"Mestilah saya beza-bezakan sebab biri-biri yang putih itu adalah milik saya."

Pemuda : "Ooo, begitu, fahamlah saya,kalau yang hitam tu pulak siapa punya?"

Gembala : "Yang hitam pun sama, saya punya juga"

Pemuda : (benggang, geleng kepala dan berlalu)


CIKGU2....
Ada seorang cikgu tadika yang tak percaya wujudnya Tuhan. Dia pun
berfikir bagaimana hendak mempengaruhi kanak-kanak di tadika tersebut
supaya tak percaya wujudnya Tuhan. Tiba-tiba, dia mendapat satu akal...

Guru tadika : Anak-anak, nampak tak pen ini?
Murid-murid : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ada kan?
Murid-murid : Ada cikgu.

Kemudian guru tadika tadi memasukkan pen itu
ke dalam poket dia dan kemudian bertanya lagi..

Guru tadika : Anak-anak,nampak tak pen?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.
Guru tadika : Anak-anak nampak Tuhan tak?
Murid-murid : tak nampak cikgu.
Guru tadika : Tuhan ada tak?
Murid-murid : tak ada cikgu.

Guru tadika itu sangat gembira kerana tujuannya untuk mempengaruhi
kanak-kanak itu berjaya. Tetapi.. dalam kumpulan kanak-kanak itu ada
seorang budak yang pintar yang bernama Amin lalu dia pun mengangkat
tangan...

Amin : Cikgu, boleh saya cakap sesuatu?
Guru tadika : Boleh,mari ke depan.
Amin : Kawan-kawan nampak cikgu tak?
Murid-murid : nampak.
Amin : cikgu ada kan?
Murid-murid : ada.
Amin : Kawan-kawan nampak otak cikgu tak?
Murid-murid : tak nampak.
Amin : cikgu ada otak tak?
Murid-murid : tak ada.

11 cerita pelik;
Cerita 1

Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad
endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..

=====================================

Cerita 2

Ada la seorang lelaki datang ke sebuah rumah
untuk meminta derma. Derma untuk rumah
orang-orang tua. Seorang budak pun membuka pintu.

Budak : Derma ape bang?
Lelaki : Derma untuk rumah orang-orang tua. Adik
ada apa-apa untuk didermakan?
Budak : Nanti jap saya ambilkan atuk saya.
Lelaki : ?????

=====================================

Cerita 3

Tunang Farid, Siti menelefonnya untuk memutuskan
pertunangan mereka.

Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. Saya dah ada
teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan
semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu
gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang
selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci .........

======================================

Cerita 4

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik.
Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti.
Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

======================================

Cerita 5

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda
dan kebetulan pada jalan pulang terserempak
dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu
ditumpangkan kawanya itu.

Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin
hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah
kawanya itu,

Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1
sahaja.
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????

========================================

Cerita 6

Seorang posmen yang datang menghantar surat ..

Posmen: "Assalamualaikum"
En. Sameon: "Walaikumsalam"
Posmen: "Ni rumah encik Sameon ye?
En. Sameon: "Ya saya"
Posmen: "Poning kepala saya mencari alamat rumah
encik ni"
En. Sameon: "Buat susah aje encik nie! Apasal tak
pos aje?!!"
Posmen: "Betul jugak yer!???"

========================================

Cerita 7

Orang Asli Dan Polis

Orang asli : selamat pagi tuan
Polis : "Selamat pagi"
Polis : "Apa hal?"
Orang asli : "Saya nak buat repot tuan"
Polis : "Fasal apa tu?"
Orang asli : "Kawan saya di baham harimau"
Polis : "Pukul berapa?"
Orang asli : "Dia tak pukul, terkam ..."
Polis :"Habis?..."
Orang asli : "Tak habis, tinggal kepala.."

=========================================

Cerita 8

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah
matanya diperiksa, dia bertanya:

" Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke
saya membaca macam orang lain?"

"Dah tentu, " jawab doktor.

"Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf,
akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.

=========================================

Cerita 9

Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang
menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin
sedang menangis teresak-esak. Dia segera
mendekati Amin.

Shan : Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah
dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.

Mendengarkan penjelasan Amin, Shan pula menangis.

Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...

=========================================

Cerita 10

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk
menghantar surat.

Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan
surat ke dalam tong berwarna merah.

"Atok buat apa tu?".

"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawab
atoknya.

Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan
atok duduk dalam tong merah tu?"

========================================

Cerita 11

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah
hospital untuk menyiasat punca kematian tiga
lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat
itu, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat
berkenaan.

Polis : "Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?"
Penjaga : "Lelaki pertama sedang bersanding,
apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula
khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit
jantung manakala yg ketiga disambar petir."
Polis : "Hah! Kenapa disambar petir pun
tersenyum?"
Penjaga : "Masa tu dia ingat orang sedang ambil
gambarnya!"

Pak Pandir beli Handphone

Post by strongrider88 on Mon Nov 24, 2008 10:41 pm
Pada suatu hari,ada seorang yang kaya raya tapi buta teknologi namanya
Pak Pandir, datang ke Kuala Lumpur. Ia berasal dari sebuah daerah yang
sangat terpencil jauh di dalam hutan. Ia datang ke sebuah kedai
handphone. "Saya mahu beli handphone yang paling baru, mahal dan
canggih", katanya dengan nada sombong. "Ini encik, handphone yang encik
inginkan...tapi wang encik cukup ke?", tanya pemilik kedai tidak yakin.

"Ini duit tiga ribu", jawab Pak Pandir. "Tapi handphonenya tak boleh hidup
pun?" marah Pak Pandir. "Oh, encik perlu beli sim card ... baru boleh
guna". "Saya beli sim cardnya" jawab Pak Pandir. Tak lama kemudian,
urusan mereka pun selesai dan Pak Pandir kembali ke kampungnya.

Sesampai di kampung, handphonenya tak boleh digunakan, Pak Pandir
rasa marah dan segera pergi ke Kuala Lumpur semula.

"Awak tipu saya ya!!!Handphone saya tak boleh buat panggilan!!!!!!!!!!" marah
Pak Pandir. "Oooooo......mungkin tak ada signal encik".
"Saya beli signalnya sekali. Kalau jual handphone jangan lupa jual signalnya sekali"

*
*
*
*
*
*
*

Kalau sampai Ipoh...

Post by Zero on Mon Nov 24, 2008 9:20 am
Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya.. "Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya.

Penumpang disebelahnya menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya.

Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si
anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh..

Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" alu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!"

*
*
*
*
*
*
*

**MASALAH LOGHAT AG**....adeyh...

Post by remyfarhan on Sun Dec 21, 2008 12:49 am
lawak loghat bahasa kedah vs T'Ganu
--------------------------------------------------------------------------------
Abu nih org Trengganu, manakala Amer ni org Kedah. Tinggal satu bilik.. katil double decker.. Amer kat atas.. Abu kat bawah. Amer ni suker baca majalah dan komik.. si Abu lak suka pinjam.. belinya tidak. So, Amer ader sedikit bengang ler kat Abu ni. Kekadang.. majalah yg baru beli dan tak sempat nak baca lagi pun Abu dah kebas baca dulu.. bila kasi balik dah lasam dah.. tension Amer. One day, Amer balik dari outing dan beli majalah UJANG. Siap cover tak kasi Abu ni nampak. Lepas basuh baju, kemas sedikit sebanyak dan siapkan homework.. dia pun nak rilek ler kat atas katil. Majalah UJANG bawah tilam pun dia bawa keluar. Elok jer dia baring.. baru buka mukasurat pertama.. Abu kat bawah dia bersuara.. " Amer.. nok ujang.." "Nanti la jap.. aku baru jer nak baca.." jawab lembut jer Amer. "Ameer.. nok ujang tu" Abu tak putus asa. " Nanti la dulu.. bagi la aku baca dulu.. nanti abih aku bagi kat hang laa!" panas sikit Amer. "Amer ! Nok ujang !! " Suara Abu sedikit keras. "Hang ni dah melampau.. kalau nak beli sendiri la.. apa.. hang ingat aku beli UJANG ni dengan duit bapak hang ka" Amer dah naik angin.. siap turun dari katil dia dah. "Laaa.. aku kata tu.. haghi nok ujang tu.. mung basuh kaing.. kekgi basoh.." kecut jer Abu jawab.. Drummmmmm.. hujan pun turun dgn lebat.. Baju Amer kat ampaian pun basah kembali.. wakaka...

nyanyuk
--------------------------------------------------------------------------------
Sepasang atuk dan nenek yang akhir-akhir ini menjadi pelupa dalam segala
hal.. akhirnya pergi menemui doktor.. Dokter mengatakan bahawa secara
fizikal mereka sihat saja. Doktor menyarankan agar mereka membiasakan
diri untuk menulis apa saja untuk membantu mereka mengingat segala perkara.

Suatu malam kedua atuk dan Nenek tersebut sedang menonton TV...
Tiba-tiba si atuk berdiri..
Nenek : "Mahu kemana"
Atuk : "Oh aku mahu ke dapur untuk mengambil segelas air"
Nenek : "Kalau begitu.. tolong bawakan aku AISKRIM VANILA"
Atuk : "OK .."
Nenek : "Eh tunggu.. sebaiknya abang tulis dulu supaya tidak lupa"
Atuk : "Ah tidak perlu.. aku ingat... Aiskrim vanila kan"
Nenek : "Kalau begitu tambahkan strawberry dan krimnya"
Atuk : "Beres .. !!"
Nenek : "Ah sebaiknya tulis semua pesananku itu..nanti pasti abang akan lupa semuanya"
Atuk : "Jangan Bimbang.. aku masih ingat.. Aiskrim vanila.. strawberry dan krimnya bukan"

Dua puluh minit kemudian Si Atuk datang dan memberikan kepada nenek
sepiring daging dan beberapa biji telur rebus.

Nenek : (Dengan wajah terkejut) "Nah, Aku dah kata..abang akan lupa pesananku... sepatutnya ditulis dulu"
Atuk : "Iya ke.. salah ke.. Apa yang kamu pesan tadi"
Nenek : "ROTI BAKAR ISI JAM STRAWBERRY." kuda
--------------------------------------------------------------------------------

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.
Cikgu : "Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je"
Murid : "Kuda makan rumput, cikgu!"
Cikgu : "Rumputnya mana"
Murid : "Sudah habis dimakan kuda, cikgu,"
Cikgu : "Habis tu, kudanya mana"
Murid : "Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ"
_________________
jika x cukup ilmu, ramaikan kawan. mesti byk ilmu lepas tu

hahaha

Monday, August 2, 2010

Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan
setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung di manakah ia perlu simpan
wang tersebut. Hendak simpan di bank takut kalau-kalau banknya
bangkrup. Diletak dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah
berfikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam wang itu
dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang
sangat besar "TIDAK ADA WANG DISINI!". Ternyata temannya Pak Pandir
yang bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan Pandir.

Setelah
lewat tengah malam, Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil wang
tesebut. Setelah ia mendapatkan wang itu dan supaya tidak dicurigai,
maka Luncai mengganti tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat "BUKAN
LUNCAI YANG AMBIL!"

Lawak gilerrrr

CERITA SERAM

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap
mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti
akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina
atau tahap kesihatan mereka.. Perkara ini sangat membingungkan para
doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...


Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap
sedia untuk mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut.
Seorang pesakit lelaki sedang tidur di katil misteri.


Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am...
tiba-tiba...... Pintu bilik ICU itu terbuka.... Kemudian masuklah
Makcik Bedah.... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya
bertugas setiap hari jumaat.. Masuk... mendekati katil keramat
tersebut... dan terus mencabut soket elektrik untuk alat bantuan
pernafasan pesakit tersebut dan menggantikannya dengan 'plug vacum
cleaner'nya...

BANNER

ADVERTISE

 
Support : Your Link | Your Link | Your Link
Copyright © 2013. Va Shazwan - All Rights Reserved
Template Created by Creating Website Published by Mas Template
Proudly powered by Blogger