Koleksi Cerita Lawak Yg Terbaru

Seorang pak imam terkejut melihat rambut anaknya yg kerinting b'tukar menjadi lurus .

Imam : Kenape dgn rambut kamu tu ?

Anak : rebonding, yah.

imam : ape rebonding tu ?

anak : diluruskan yah.

imam : Oooww...

Tiba waktu solat, pak imam pergi ke masjid , Sblm mengangkat takbir , pak imam menoleh ke belakang dan berkata,

imam : safnya tolong diREBONDINGkan ya .

makmum : ???

Suatu hari di Fakulti Sains sebuah Universiti Tempatan..

sedang berlangsung ujian berkaitan serangga..

Ujian kali ini susah susah... Mahasiswa mesti mampu menentukan jenis dan nama serangga dari hanya dari potongan-potongan kaki serangga yang diberikan oleh Pensyarah...

Dua jam sudah berlalu. Tidak ada seorangpun pun yang boleh menjawab soalan ujian.

Seorang mahasiswa yang amat kecewa.. memutuskan untuk keluar dewan Ujian... dia menghempas daun pintu dengan kuat... "Dummmm!!!!"

Melihat keadaan itu... pensyarah didalam dewan marah dengan berkata..

"Hey! suka hati mak bapak hang je hempas pintu tu ye?! Siapa nama kau???!!!"

Mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata...

"Nie kaki saya... encik... Cuba encik teka.. siapa nama saya?"

KES TAK BERTEGUR SAPA
Terjadi satu hari sepasang suami isteri ni berselisih faham... dan tak bertegur sapa.. Si suami ni nak bangun pagi pada esoknya.. tak tau macam mana nak bagitau isteri supaya kejutkan dia pagi esoknya..Si suami ni dapat idea..lalu dia tulis satu nota "KEJUTKAN ABANG!! PUKUL 6.30 PAGI ESOK"

Esoknya si suami ni terlewat bangun... dia nak marah pun ada ... nak ketawa pun ada kat isterinya. Nak tahu kenapa?... si suami ni terjumpa nota dariisterinya di atas meja "BANG!! BANG!! BANGUN BANG! DAH PUKUL 6.30 PAGI

Susu
Kata ayam pada lembu : Manusia itu kejam, Aku makan beras sikit aja dah diusir !!
Kata lembu : Elo.. tu masih dikira baik, tetekku tiap hari diraba-raba, diramas-ramas, dipicit-picit, tapi kawinnya tidak!!

Suatu hari,sepasangan pelancong asing telah melancong ke Malaysia..mereka menggunakan perkhidmatan teksi untuk bersiar-siar..maka terjadiklah perbualan diantara mereka..
pelancong : Driver2..bgunan apakah ini..?
driver : oh.. ini masjid putrajaya..
pelancong : berapa tahun nk siapkan bangunan ini?
driver : 6 tahun..
pelancong : oow..dekat tmpt sy hanya mengambil masa 3 thn sahaja..driver2..bangunan apakah ini..?
driver :oow..ini pusat perntadbiran putrajaya..
pelancong :berapa lama bangunan ini disiapkan..
driver : lebih kurang 8thn..
pelancong : oow..ditempat saya hny mengambil masa 4 thn..driver..ini pula bangunan aper..?mcm berkembar jerk saya tgk..
driver : ini bangunan menara berkembar petronas..
pelancong : berapa lama hendak siapkan bangunan ini..?
driver : entah la..semalam sy lalu bangunan ini xderk lagik..alih-alih hari ni ada plak.
pelancong : @#$%&?

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia
4 thn bersiar2.
Menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan
hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka
terserempak dgn seekor lembu yg
nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???

Di dalam sebuah hutan.. kelihatan 3 org saintis sedang melakukan kajian ala Nasional Jografik gitu..

Tiba-tiba..

“TANGKAP MEREKAAAA!!!” segerombolan puak2 kanibal pemakan manusia menangkap saintis2 tersebut..

“Kamu bertiga ditangkap kerana menceroboh tanah kami.. hukumannya.. kamu akan diMAKAN!!” jerit ketua kanibal..

“Tolong la kami.. kami merayu… lepaskan kami..” kata saintis A

“Kami anak ramai.. lepaskan kami..” rayu saintis B

“Lepaskanlah kami.. kami sanggup buat apa saja..” kata saintis C

Ketua kanibal berfikir sejenak..

“Baiklah.. kamu bertiga akan dilepaskan.. tapi dengan dua syarat

ape saja syaratnya.. janji kami selamat” jawab saintis serentak

“Syarat pertama.. kamu dikehendaki utk mencari 10 biji buah yg sama jenis. kalau pisang, 10 biji pisang. Tetapi tidak boleh sama di kalangan kamu. kalau sorg cari pisang, yg lain

kena cari buah lain. Masa diberikan hanya 1 jam” terang ketua kanibal..

Mendengar arahan ketua kanibal.. 3 saintis terus mencari 10 biji buah tanpa fikir panjang kerana tak nak rugi masa.. diorang tidak sempat utk mendengar syarat yg kedua..

Sejam kemudian..

“Kamu! buah apa kamu bawak?” tanya ketua kanibal

“Nenas!!” jawab saintis A

“Baiklah. Syarat yg kedua utk kamu dilepaskan.. aku akan sumbat 10 biji buah yg kamu cari kedalam lubang punggung masing2.. Siapa yg keluar suara akan dibunuh!!”

Nenas pertama disumbat ke punggung saintis A

“Hpppffff!!!” Saintis A masih bertahan..

Nenas kedua disumbat..“AAARRGGGGHHHH!!!!” Saintis A berteriak..

“Bunuhhhh!!!” arah ketua kanibal kepada anak buahnya..

“Kamu! buah apa kamu bawak?” tanya ketua kanibal

“Ciku!!” jawab saintis B

“Baiklah. sekarang 10 biji ciku akan disumbat kedalam saluran berak kamu..”

Ciku pertama disumbat. Saintis B hanya tersenyum

Ciku kedua disumbat. Saintis B wat muka selamba..

Sampai la Ciku kelapan.. Saintis B masih bertahan.. Tiba-tiba..

“KAHKAHKAHKAH KAHKAH KAHKAHKAH!!!”

Saintis B ketawa berdekah-dekah!

“Kamu! Keluar suara! Bunuh!!!!” Ketua kanibal mengarahkan anak buahnya membunuh Saintis B..

Saintis A & Saintis B yg dah mati bertemu di alam roh..

Saintis A: “Aku nak tanya skit.. apesal ko gelak time kena sumbat ciku tu?”

Saintis B: “Mane tak gelaknya.. time aku kena sumbat ciku kelapan tu.. aku ternampak member kita yg sorg lagi baru sampai.. AKU NAMPAK DIA BAWAK BUAH DURIAN!!!!!!!!!”

ersebutlah suatu kisah dimana si isteri telah meluahkan rasa tidak puas hatinya pada sang suami yang berbunyi lebih kurang begini…

Isteri : Apalah abang nie…asalkan kawan abang datang, abang mesti cakap rumah abang, kereta abang, TV abang, sofa abang…tak adil lah macam nie…asik asik abang aje…

Suami: La…abis ayang nak cakap macam mana…

Isteri : Abang cakap la…rumah kita…kereta kita…TV kita…sofa kita… bukankah semua harta benda nie hak milik kita bersama…

Suami: Ahhh..iya lah…iyalah…

Isteri: Hmm…abang dari tadi lagi terhegeh-hegeh cari apa?…

Suami: Haa…ada awak nampak…seluar dalam KITA…???

Isteri: %#@**^&%#@

Ada 3 orang nenek kat Rumah Orang Tua-Tua….depa nie dok sembang dalam satu

bilik. Depa dok sembang pasal depa yg dah nyanyok.

Nenek 1 : Aku nie teruk betul la…kalau aku letak satu barang tu…aku dah tak ingat kat mana aku letak….

Nenek 2 : Itu kira okey ler….aku lagi teruk..kalau aku turun ke naik ke tangga…then kalau aku stop…aku dah tak ingat…aku turun ke naik…..

Nenek 3 : Apa la hang pa semua nie……aku yg tua dari korang pun stil lokey lagi (ketawa sambil tangan mengetuk-ngetuk meja) Pastu…nenek 3 terdiam sebentar……

Nenek 3 : Oit….sapa pulak yg ketuk pintu tu……??

Tiga budak tadika bercerita tentang kehebatan datuk masing-masing.

khairul azman : "Datuk aku kuat.... Kalau bertanding silat, tak pernah kalah."

mohd aizan : "Datuk aku lagi kuat. Dia pernah tumbangkan seekor kerbau yang tengah mengamuk."

khairul azman : "Datuk kau kuat tak, abdul hadi?"

abdul hadi : "Aku rasa datuk aku lagi kuat daripada datuk kau berdua. Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi."

khairul azman dan mohd aizan : "Ye laaa.... kuatnya datuk kau."

Tabika 1
Cikgu: Amri, awak ada berapa beradik?
Amri: tiga, cikgu
Cikgu: awak yg paling tua?
Amri: tak, atuk saya….

Apabila Mat bertemu Zura dia terus memakai ketayap, Mat tahu ayah Zura alim orangnya. Bukan sebarang orang boleh menjadi menantunya. Mujurlah Mat pandai berlakon.

Apabila Melihat ketayap atas kepala Mat tak pernah lekang, Haji Din setuju nikahkan anaknya dengan si Mat. Selesai lafaz, sahlah akad nikah.

Malam pertama Mat dan Zura lambat tidur. Banyak benda nak dikemas. Akhirnya semua tertidur setelah pukul 2.00 pagi. Esoknya Haji din kejutkan seluruh ahli keluarga solat subuh berjemaah. Mat terlambat bangun. Haji Din suruh Mat solat seorang diri.

Mat pun iqamat dan tunaikan solat subuh. Selesai beri salam, Haji Din tanya Mat: “Hai Mat, Kenapa Solat Subuh tiga rakaat?”

Lantas Mat jawab: “Eh.. iya ke tiga rakaat? rasa-rasanya dah cukup empat rakaat tadi ayah.”

“Masya-Allah!” Haji Din mengucap panjang.

Suatu hari di sebuah hospital
Doktor: Penyakit encik ni dah kritikal, saya rasa hayat encik dah tak panjang…
Pesakit:Betul ke doktor? Tapi berapa lama lagi?
Doktor: Sepuluh…
Pesakit: Sepuluh? Sepuluh bulan? Sepuluh minggu? Atau Sepuluh hari?
Doktor: Sepuluh… Sembilan… Lapan… Tujuh… Enam…

Sang ayah dan ibu sangat marah dan menyesal bila mengetahui anak perempuan mereka hamil .

"Siapa si bedah tu ?" Jerit sang ayah , sedang sibu menangis . "Suruh dia datang sini"

Si anak pun telepon le mamat yang bertanggungjawab . Setengah jam kemudian , sebuah kereta ferari merah berenti didepan rumah . Seorang lelaki separuh bergaya keluar dari kereta , memberi salam lalu masuk kerumah . Lelaki itu berdepan dengan mak dan ayah perempuan yang telah dihamilnya .

Dia berkata "Saya lelaki yang telah menghamilkan anak anda. Tetapi saya tak boleh menikahi anak anda kerana isteri saya tak membenarkan . Bagaimanapun saya tetap bertanggungjawab atas perbuatan saya . Seandainya anak anda melahirkan bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket , sebuah rumah banglo dan wang tunai RM10 ribu .Sekiranya dia melahirkan bayi lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang ,dua buah supermarket , rumah banglo, dan RM 1 juta .

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan ??

Sang ayah sedang berfikir . Sibu berhenti menangis . Akhirnya smbil menepuk bahu lelaki itu sang ayah berkata ,

"KALAU CANTU HANG CUBE LA LAGY"

SALAH TAFSIRAN

Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"

"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."
"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

"Kan kami nie pemain simpanan..."